落夕阳

冬天好像并没有过去，这个城市的温度，也并没有想象中的温暖。站在昏黄的路灯下面，对着湿漉漉的马路发呆，好像只是一会会的功夫，却想了很多很多的事情，假设了很多很多种的结果，好像把我的这一生都想完了似的。

然后我忍着不哭，沉甸甸的，却卸不下，重的不知所措。在性格方面我还是长不大，学不会为了讨别人的喜欢，去伪装自己的情绪和性格。那些被重复千遍万遍的道理，一下子懂得了很多，没有退路，只能咬着牙打着颤往前走。

也许此生最多的眼泪并不为任何一个人而流，全部都为自己而流。此生最大的愿望，也不求得到任何人天荒地老的爱与眷恋，只希望以自己真实的眉目，面对任何时刻，任何对象。

是不是一切都是粉饰的太平和和美？

知道自己为什么心里会觉得这么累，可是不大敢于承认，那种感觉也许像是对着空谷回音，无力又无奈，但是也会没有理由生气或者转身离开，可是还是会沮丧。

沮丧到流眼泪，当然流眼泪没有什么，但是这样的心酸令人觉得是难过的情绪，而难过，总是从不好过。

人为什么总是要患得患失呢？往前好不容易迈出的得到的幸福，又转而担忧。

今年对我特别的重要，在自由的世界，我想要回归我自己的本来，彻彻底底的我自己，一切心结已解，我要遵循最真实的感觉。

顺其自然吧，一切都将来到，一切都将自我面对，自我承担，成人的世界，从现在，彻底的开始了！

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看见上篇那些美好的红叉叉了吧，我为此气了一个下午。

到现在，浑身酸痛，眼神恍惚，我对博用情很深，无需怀疑无需讶异。对于我这样一个懒人，能花一个下午为此懊恼和折腾，真的已经很不容易，我心疼这被白白浪费掉的时间。

后来因为对着电脑太久整个人太难受，才转身去缝好了一个大的包包。

我想我又要搬家了，之前种种许诺全部推翻，所以人在世事面前变幻无常，连自己也无法掌控自己的事的确是这么稀松平常，可惜我很久以前看的太过执着和极端，过的那么神经兮兮。

也许还是回到了新浪，木耳说的对，情调还是钞票，钞票还是战胜情调。

娘的

这个冬天持续买了很多东西，用相机记录以图片形式保存，是一条清晰的线索。

这些就是日子，真实的，定格的，以随意的姿态，等待主人被打开，停顿，却鲜活的。。。。。

1.馨香腊梅2.甜言蜜语3.流于艺术

1.毕加索和麋鹿2.蓝菊之垫3.red baer4.繁花如织

1. 短发未处理2.短发已处理

很少有这样不想睡的夜晚，刚刚入口的浓茶，很苦，但是睡不着和浓茶从来都无关系，任何一个事物或者关系，习惯的感觉很好，毫无变更，像鼓手离开后的舞台，有热烈完全迸发后彻底安宁的静谧气质，很舒服，很放松。

下了雨的夜晚总是比平常要安静一些，一切都朝着安定的远方徐徐前行，想到希望，听到安静又干净的歌声，感到力量在身体里积淀起来，所以也无需害怕来年梦想的历程可能会有过程中的困难和曲折。

有几个晚上做了梦，回头的时候因为清楚心里更强烈的那个惦念，所以每一个结局都是止住哀伤的回眸，选择坚定又欢喜的继续朝前走。每一处细节里的感动没有及时说出口，可是捂在心里紧紧的，悲观主义作祟的时候，就会用这个巨大的潮来掩盖，结局像温情的肥皂剧，小人物的平淡真实，却处处打动观众，因为那是我们共同观望和理想的生活愿景。对于过往艰难的想念是小小的润滑剂，让你更为感恩这样平实宁静的今天。

又是一个一月开始，紧接着是二月的庆生，三月的回暖四月花开，飞逝时光，每一个需要缝合的细节处都慢慢的被时间和过程熨平。我如今最大的愿望被细细划分，或者是与你对唱一首歌曲，或者是与你共饮一杯烈酒，或者是与你缓慢绵长的说我成长的那些小事，或者是与你哈哈笑着闲聊一个晚上，但“你”的存在都是让我得以完整和继续欣喜的对象，没有“你”，就没有我自己。忘身是我最坚持的伤，也是我最动人的好。

好吧，在这个雨后宁静的夜晚，我毫无思绪，断断续续写下这些，于是我可以在温暖的房间安心睡着。我真想让你知道我是这样的好着，我相信我们彼此始终都在某一处有灵魂相通的点，也让这些密密麻麻的纪念，让你我共知，横跨过无知的悲愁，爱竟真的是这样绵长的，宽广的，深厚的，所以难免欲罢不能的守候，还要追随它至永久。

有时候，爱这个字意味太多，它令人笑容甜蜜，生活丰盛，生命灿烂，有时候，它却是悬在半空落不下来的秋千，让人深为恐惧，提心侧目，也迟迟落不了地，有一种悬而未决的忧伤。

看黄碧云的文章，会很压抑，很绝望，但是会叫好，因为描白太真实，透彻，所以令人深陷，跌进文章里面去，要爬起来也是冷汗直流，惊心茫然。有时候在暖烘烘的下午的办公室看完一篇，我都要刻意站起来去倒一杯水，然后再回到现实中来。

有故事的生活真好，从最初的跌跌撞撞到慢慢的步伐沉稳，从热切真实的少年，到沉静平淡的青年。一个又一个的转弯处，每一个都不知所措，跌了那么多跤，可是还是一定会爬起来，继续昂着坚硬的头颅走过去，前面还是未知，但直觉越来越强烈，也越来越准确。最好的人生无疑就是一个人，可以随时随地的承担起自己所要背负的一切重量，后来一定会走的越来越轻盈。

最深的绝望，在最深的角落，无法倾诉的理由是因为它无法化解，这是一个人的世界，更是大众的世界。一座岛的唯美在于一种独立的绝望之美，茫茫水域，日沉夕落，可以捕捉的只是刹那美景或者刹那荒芜，没有任何一条船可以在一座岛前停留千年万年，而一样坚固长久。这是理想主义者最多的绝望和最深的悲观，可是什么都不能够。没有浑然天成的传奇，传奇是因为雕饰之美而流传千古。

黄碧云有语录：如果追寻的结果就是，死亡，宗教，疯狂，遗忘，长久的哀伤，永远不睡，放逐——但请相信我，我很想，活下去，并且安稳，宁静，温柔——一手创造自己的命运，又用生命去对抗这自己一手创造的命运——自然也是，意志的悲剧。

时间证明，悲剧是自己的事，而欢乐理应属于众人。清醒其实会演变成强迫症，当你想丢弃的时候，才会知道已经无药可救，除非重新退还所有的路途，可是过往从不可逆。明白的意图不是错，但明白本身确实是错误之极，于是凡此种种就全部都是错。

人人都有隐疾，只是不必拿此作为日后分割自己的工具。你爱我无知无畏，我爱你明朗开阔，故事标点，多一些逗号句号，不要尽是感叹号省略号，自伤者，何必再伤人。

睡到12点，饭后喝了一杯浓浓的豆浆，然后这个下午，嗑完了小核桃，浇了花。

腊梅开得差不多了，每次站在阳台上晾衣服的时候那股清幽的香味就一波接着一波的涌起来，闻到的时候，总是非常开心，觉得活在幸福的高处，又没有担心会跌落的恐惧。

至于客厅里和养在花盆里的水仙们，全都高高地拔了节，长片叶子都垂了下来，但是花苞少的可怜，大概开花，也是过年后的事了。

还熨了一件衣服，可惜新的熨斗不会用，倒进去的水在我乱按那些按钮的时候滴滴答答地洒出来，搞得兴致全无，于是那件牛仔布上就斑斑点点的水迹，纯粹无心作的印象派画作。

越来越固执地喜欢清洁的生活，哪怕知道有时候力不从心，有时候也冒着伤害自己的危险，都一直忙忙碌碌的营造一个干净整洁的环境，然后换得一份心安和平静的情绪。其实我想，是不是拥有理想且顽固的对象，都存在洁癖，比如我妈妈，比如我自己，然而我还是认为这是好的，靠自我辛苦努力打造的一方天地，在自己的心里，始终属于一片光明之地。

也越来越以疼惜和懂得的心态爱着亲人，在人生的道路上走的越远，经历越多，越能够感同身受，渐渐知道了很多属于跋涉路途的故事，明了了上一辈人为着事业和理想所付出的一切一切。我已经完全不再追问一路成长的孤独，不问因果，也不回头细数，不计较得失。我已经走到一个光亮的，丰盛的阶段，经历让过往都不再生根。昨天是一把椅子，等待每个病人就坐，但我已开始准备拔足狂奔，我不再属于任何一座医院，不需要任何一种方式的治疗，自愈是漫长的，结果却那么喜人，我没法不高调地重复提醒自己这样的事实。

青春期之后的每一年，仿佛都一样平淡地过着，但是每一年，都有改变，都有缓慢却明显的进展，闭上眼睛，如果仔细想一遍，还是可以说出这一年从头到尾一切印象深刻的事情，值得纪念的事情。只是我变得不善于书写记录了，喜欢的事情和人都放在心里的角落，长年封存，只在一个又一个驿站到来的时候，才一起拿出来，如数家珍，一字一画，慢慢回味。什么都在时间里留下了印痕，记忆只在我自己一个人的世界里，低低的婉转，我想很多很多年之后，那就是我的一切。所以我以为人生不会输，有那么多的事曾在生命里发生，就算已经被时间风干成不再鲜活的木乃伊，好歹有标本值得纪念。

所以到底，我都是一个热烈的理想主义者。

2010年，我要做的事情只会更加多，人生的大转折也由此开始，我还想用这一年，好好的走遍这个城市，因为生活里有太多未知，我不知道是不是要用一个离别，来成全另一个圆满？或者因为那些爱和宽容，理解和打动，什么都只变得更好，不管如何，珍惜总是好的事情，拥有也总是丰盛和快乐。

世界混乱，天灾频频，我从不担心2012的意义何在，如果它一定存在某种意义，它只会将我的幸福提前，心态更为从容乐观。在曲库找歌，忽然看见梁咏琪《花火》，想起有一个夏天的KTV，我在昏黄的灯光下只完整唱完这唯一一首，出来已经是深夜，疲惫又美好的城市生活。而如今，我想起开始的忙乱和动荡，过程里抛物线的证明题，如今我还在原地，恍若无人之境，并在每个清晨唱儿歌，而后身骑白马，走三关！

寒冷还是会让我沮丧，所以说我是极端敏感体那也无差。上海这个月好多地方都在疯狂打折，心里是难免蠢蠢欲动的，不过最后都因为天太冷打了退堂鼓，以至于惊觉12月已经过了大半，但是钱包没有如往常一样沦陷，这样希望的账户就又可以饱满一点，这样想，没有物质的填充，忽然觉得心里也是满的。

2009也不过剩下最后一个月了，圆满怎样残缺又怎样？倒放的卡带里都晃过的是快乐时光，也许难免还是悲观主义，但是快乐还是会比以往多太多，陈述低落的时候，也有了好时光来平衡一点点，否则除此之外，谁拥有了绝对圆满欢乐的人生？糊涂和豁达这样的词在成人的世界变得非常重要，没有因你而改的面貌，那就退到一个地方给自己化个小丑妆取悦一下自己，谁有资格笑你？就像自己也没有信心去臣服任何一个人的人生。

冬至节，无一例外的想象，想象独缺一角的祭奠。在这里的想念和坚持的本性，我是这样的沉迷，沉迷于此，沉迷于对于往日温暖的回忆，沉迷于对于未知希望的期待和追求，无止无休，不问进退，全然只为了世人皆许以天长地久的美好夙愿，我也没有办法免俗。

其实要你说，明白事理，懂事乖巧是令人常常动容的事情，那无知的朝着快乐和幸福的光亮处无知无觉地奔过去，又何尝不是呢？但是彼此都变得更温柔了而已。粗暴的和尖锐的事情，也因为在风尘里走太久，渐渐对它们彻底的摒弃。我很多时候遇到奇怪的人，都是在最开始愤怒，后来在内心里轻视，直到把它们看做灰尘一样轻的东西，连看一眼都不再，也更加不会再伤害到自己的情绪。渐渐的，在混沌不堪的世事里，自己才变轻盈，因为轻，也才方便走的更远。

沙漠在哪里？绿洲在哪里？海市蜃楼和浮云流水，不管在哪里，走到哪里，目的都要自己更轻松。你那些因为深情的悲观主义，在我身上多有体现，所以我会不断提醒自己，把用来写唯美到忧郁的情感全部都给了墨水和笔，而一切天真的简单的欢乐的曲调，在生活里一直重复着唱下去，因为文艺的情愫毕竟只占有烟火生活得少数，所以状态才有可能飞的更高。

12月，我吃了好多芬芳的桔子，它们寒冷，却香甜，我的心里依然全情投入地爱着很多人，易感的事情越来越少，日子却越来越好。一次次超越着沮丧和低落，一次次的在愤怒和失望里及时的跑到高潮，那些盲目追寻的目标也好，刻意浓烈的快乐也好，谁会去破坏一个自我建设不断的城堡呢？

大概内心里面还是有一点点小文艺的，于是难免还是有潜入梦里面说故事的可能。

昨晚做了非常好吃的土豆烧肉，土豆烧的很糯，酱汁点点，五花肉爆出油后再收汁加水煮很久，于是一盆香气四溢的佳肴让我满意。做这道菜的初衷是因为我怀念一个人，和她做的经典土豆烧肉。三年过去又三年，我在今年冬天突然很想念很想念这道菜.

看完2012的当晚就做了噩梦，和电影里的画面一样经历地球浩劫，洪水火灾和地面翻滚塌陷。自然陪着我经历恐惧的那个人依然是我内心里面最强大的堡垒， 我们一起缩在角落，等待灾难慢慢过去。深刻的恐惧感伴随着欣慰感。因为我们关心和爱的人们在安全的船上等待末日过去，世界重生的那一刻。而我们自己如何并不重要，所以原来再要自由和自我，我们还是有无法放下的牵挂和全然的奉献。如果人人皆为人人，什么都会变得更加轻松。

天气又一次进入降温状态，害怕每一个寒冷的早晨，但是更厌恶的是每个傍晚。拥挤，燥热，各种怪气味，动荡的车厢，还有我一再胸闷喘不过气来的每个噪郁状态。我烦死了冬天的工作日，一再的提出辞职，想要辞职，却又被同事一次次的打消念头，劝退回来，我觉得我大抵是不能再谈什么前程这回事的了，人生态度里摇摆不定的情况如同膏药，贴了撕撕了贴，连着疼痛的失效性，实在让我最近沮丧不止。

前天开始颈椎就疼的转不了头，昨天睡到半夜疼的还是受不住，迷迷糊糊的垫高枕头又拿掉枕头还是无济于事，于是才能够了解妈妈犯起来的时候那种难忍的痛和无奈，我还这么年轻，所以坚决不能任其发展，健康的身体和饱满的精神在日日奔波的疲惫里真的是弥足珍贵的财富，只能变更好，连小差错也不能出才好。

新的绝望认知就是，上班的时候竭力的盼着下班，下班的点到了，在等车的时候又是那么的害怕这个冰冷的夜晚，它很空，食物也不能填满，网络书籍和睡眠都不能让人感到有充实的温暖感觉。寒冷令人无所适从，但我清楚知道，那不是真正可以成立的理由！然而目前也只能这样。

我需要的是时间，又在等待时间的过程中浪费时间，这就足以令人沮丧。春天快来叭！！！

在冰冷的小雨里唱一首儿歌，咿咿呀呀，我最近总是喜欢一个人不自觉地就唱一首歌，有别于KTV里那些苦情歌，我哼的曲子原本是没有歌词的走调子。

如果再为工作的事情心烦不止，我是否显得太过肤浅？984每天都让人崩溃，且愈加崩溃，往往如壁虎一样缩在门旁边时刻担心被开合的车门夹到脚的时候，时而感到大无畏的悲壮，时而也会生出小贫民的无奈和愤懑。所以我没有办法再生出更为高尚的信仰更为精神化的期待，我想只能再挣扎一点，我才能保证我不会变成一个怨妇和一个双目放空的蝼蚁。

在群里发大学时候的照片，青春脸庞，当事人感慨不已，其实念旧是无需刻意的，但是有些小小的纪念，能够让人回味和微笑不止。我觉得很好的事情是到底还是本性难移，也许每个人终究都是本性复本性的。

但是我必须承认你却变得越来越好，我一直喜欢放空地注视你，注视你安静的样子，温和的样子，越来越乖。这种样子的确就是我的坐标轴，是我一直努力追求的事情，虽然我一直也觉得我没有办法做到，但是我的那些改变让我觉得我还是可以做到的。你保持同一种姿势，而我却变化万千，这万千的波折和反复调节，我的目的是美好。

如果欣喜若狂，激情澎湃，生死相交都是生命里的激凸点，带来那么多精彩的人生标点，我在这个当下要真心的承认更喜欢细水长流平淡如昔，并且会毫不犹豫的选择。

开了一个希望账户，用简单纯朴的愿望一点一点填满它，生活没有这样沉重过，却也没有这样积极过，确实我们都不是浪荡儿，只是少有方向感。重要的是，不管盲目的或是寂静的，一切都正在并已经这样的发生着.幸福是没有标准，无法明码标价的。在09年的最后一个月，我还想为你写一段长长长长的文，我想记录你的安宁美好，我想象长满故事的琥珀，一次次落入我的眼前，我收集无多，但是我已经不能停止这种弯腰的机械动作，我停不下来，却只感觉自己变得更为轻盈了。

昨晚发生一件丑事，喝高度白酒6量，醉的一塌糊涂，吐了5回连黄疸都吐出来若干，折腾6个小时，终于昏沉沉睡去，总之那个死样回想起来仍然胆战心惊，以至于早上看见白酒瓶子肌肉就会强烈的缩紧，然后作呕感一波一波涌上来，最后我只好把它丢进柜子里收起来。

所以你在26岁的时候果然还拥有16岁的勇气嘛罗大头？所以你是被生活所逼还是为情所困呢罗大头？但说实话能够有勇气去尝试那样的头疼欲裂与胃疼欲炸，我还是蛮欣赏你豁得出去的姿态的，罗大头小姐！

早上起来阳光大好，眼见着明媚日光，抽身去碧云社区那里散步。环境非常幽静，阳光下的足球场一群外国青年踢球踢得正欢，歇息的女人和踏滑板的儿童，牵着大狗的胖女人和非常非常帅的单车男孩，却又觉得生活如此美妙，再低潮的状态，也总有值得追寻的前方。

一夜宿醉获益匪浅，想来从此以后也只会变得更加温柔，狰狞可以告一段落，一切矛盾的悲愁的情绪业已找到抛弃的理由，生活本来就是跷跷板，这头那头，不亦乐乎的重复单调的平衡，它比滑滑梯更为值得去玩的理由是因为找到了对手或者伙伴，它告诉你，即便这是一处已经被遗忘的游乐场，可是你不是孤单的一个人。

我还能再要求些什么呢？已经连续了多日的好天气，流感虽然肆虐，继续保持洁净安宁的家庭生活和内心状态，何况还有那么多的爱在身旁，却是觉得，原来生活所拥有的希望和期待，都是因为它了。

每个人都变得越来越好，我怎么可以落后。当然，我只能用我最好的时光和最单纯的内心姿态，守着你们，一直走。总之我还是这样纯善，如你们所愿。我的慢慢强大，来自那些泥泞过处之后，灿烂天空下安稳明艳。并且，从未迷失过自我，也算不上蹉跎。

感冒了，请了2天假，在家慢慢的消化着病情，和一些急需解决的事情。

今天感觉已经好了很多，太阳还是很好，出去走走顺便买点菜，菜场外面有一排的小摊头，卖各式各样的日常生活用品，我不再节制无度凭借喜好就四散银子，只是买了些必须的东西就往回走，竟然惊喜的看见有卖花草的。于是选了一盆水仙和一株腊梅。

这株腊梅枝干遒劲，虽是枯灰色的两个分支，却坚硬，棱角分明，短壮的杆上已经有了大大小小的花苞，毫不犹豫就买下了。

经过菜场的时候，虽然已经小心翼翼的左躲右闪，却终于因为里面人多，碰碰撞撞，被一个老头撞断了一个小枝桠，心疼而无奈。回来花了好一番功夫松了花盆里的土，移了盆，又把房间里摆放小玩意的架子移到阳台上，放置大大小小的几个花盆，再清理好房间，已经是满头大汗。

日子，难免是越过越平淡的，但是有一些东西，也变得越来越稳固和坚定。这一方天地，云淡风轻，俗世平常，也偶有风浪磨人，心绪难平，但很多时候很多事情，也真的就是一时情绪，定一定，都会过去，都会不值一提。

浪漫和情意，人越长大，就越潜在心底，也不再那么虚无，它们发生一次，就如印痕留底一次。对一些人失望，却有别人给另一种惊喜，就是这样，才明晰珍贵的含义。

而我，也就是在情绪反复，狰狞可憎的自我里，更加的明确和坚定了一些事情，我想我真的是越来越有的担当了。于是就在这个日光明亮的午后，炖一锅奶白色的鱼头汤，握一支布满灰尘的笔，写一首诗，撇点情操，然后继续好好的度日。

携梅初入世

当时冬无声

谁道人间忙

只嗅梅心红

有时候就是在这样寂静的夜晚，在狂乱繁杂之后停顿下来的时刻，我会有一点点微弱的小伤悲。

它只立在最深最深的那里，小小的，几不可判断的，我都怀疑那是错觉和小误差。

以前那巨大的悲伤之潮都跑到哪里去了呢？大概是因为生活总是满满的，连思考的时间都没有，所以难怪要说越清醒的人越痛苦。

你总是说你是个小朋友么？你要坐小板凳，你要背着书包去上班，你穿着运动鞋，胖胖的，脸红红的，就跟一个小孩子一样。

可是这些纯真的东西都在哪里呢？为什么我觉得我的情绪越来越失控，而我也没有好好的控制住我的欢喜或者悲伤，或者兴奋或者愤怒，这样不好，不好是因为天有风和日丽，狂风骤雨，而一个成人，不能任意挥洒自己所有的情绪，毫无遮拦，这个人间，总有一些同样感到受伤害的人。

以前的悲伤终于还是肤浅，像一锅沸腾的油，一滴清水进去，就要爆炸开来，那么张牙舞爪；而现在，悲伤都不易得，因为根本就觉得不值得，从而舍不得倾注，连伤感都不肯，但是一旦伤感，就总是沉甸甸的。太多的美丽都像远处的积雪，遥远的对待，总是纯白夺目的一片，走太近，又总是能看见上面黑色的印痕。

你专程来看风景，风景令你失望，却沉重的挪不开步子，辜负不了自己，也辜负不了这一路奔赴的漫漫旅程。

到最后，卑微到只会盲目快乐，透支纯真！

昨天我花一个晚上织好了一条围巾，还真的蛮开心的。人生到目前为止第二条完成的围巾，上一条是整整十年前，还会有第三条围巾的，这样我就觉得再不济的人生，也没什么，至于会不会留下烙印，那是另外一件事。

今天办公室里的事情很多，我很忙，但是这种忙是无意义的，或许也有意义，但是我还是觉得纯粹的无事找事做，因此我又一次下了一个决心。

每天早上都起不来，我不任性的时候简直是个战士甚至武士，但是我任性起来真不是个人，还好我还在坚持，但是我相信这种坚持时间也不会太久，这个社会和有些人非常贱，它们会荒唐到让我觉得不是人的时候活的才能更轻松。

上周末110聚会了，她们在说6年了，感叹6年的飞逝，我迷迷糊糊，头又疼又涨，后来回家想起来这个段落，就觉得还真的蛮恐怖的，我们4个人几乎都没有变化，但是每次相聚回忆的时候，还真觉得有些现实不可抗拒，且飞速到令人惊讶。所以我只能以为说我们还年轻吗？我们还保有着当初入学时的天真么？估计那也是我的YY罢了。

冬天才刚开始呢，我每天早晨都把自己裹的非常严实的出门，因为寒冷会让人特别脆弱，而这种脆弱总是容易诱发种种关键性的决定，就像今天。

时间不早了，我想写的很多，但是双眼通话，面目和精神都开始发涩，我决定留待周末，泡一杯热腾腾的绿茶，慢慢八。

以下是染了且剪了发的，杀手罗，还有，围的就是我昨晚织的围巾

这种鬼天气还有什么好讲的呢，听说很多地方都下了大雪，包括家里。早上收到爸爸的短信，他竟然用了一首诙谐的打油诗来告诉我家里下大雪这件事情，诗如下：

大雪飘飘赛鹅毛

身葳青灰头顶瓢

我的日子还好过

穷人的日子怎么熬

我估计这是古时候某个还算有点良心的，又有点忧国忧民的小地主写出来的打油诗吧。

因为我实在没有办法说服要在今天，在这样一个既恶劣又注定要迟到的黑色星期一去上班，于是，我就翘班了

我只能说这种感觉太爽了，我真害怕往后我将欲罢不能，于是我每天都得回忆一下去年冬天我宅在家里的那种感觉，以此作为维持这个冬天我不再翘班的动力。

而就在这翘班的日子里，我网购了若干冬天必需品，类似围巾毛绒靴子毛巾袜子等等若干物资，我一度怀疑以往那些冬天我是怎么过来的？还是说，我的生活质量日渐提高，我从一个贫瘠的冬天穷人，走在温饱的阳光大道上？我不知道，但是我明了，这些物资也许可以让这个冬天过的稍微容易些。

真的那么难熬吗？没错，这个季节和这种天气，让我有一种悲壮的想死的愿望，但是我的奢望就是明年春天还能再活过来。

要对自己好一点是一定的，看着这一年年的天气，谁知道2012年会发生些什么？谁知道这个地球的极限是哪一天？

所以现在该满足就满足，该爱人就爱人，该血拼，就拼命血拼，当然实在很想翘班，就翘吧，我原谅你了阿布头。

上海从今天起就要正式的进入寒冷的冬季了吧。晚上起了好大的风，也下了雨，总之我讨厌得不行。

从前两天的躁郁中跑出来，因为毕竟坏情绪也不能解决任何事情改变任何状态，但是谢谢小润的关心，你变得越来越像个体贴的小女人啦。

昨天把头发剪得比以往任何时候都要短，后来发现短其实真的蛮好的，干净利落，便于打理，虽然总是舍不得长头发，但有时候及时的决定与舍弃，未必不是好的事情。

还有就是这个容易爆发狂躁和抑郁的季节，我不能忍受家里的混乱和糟糕，于是每天晚上都把所有的家务都做好，可是每当做好的时候，我又发现睡觉的时间到了。

于是我落下了一块心病，那就是我每天在心里非常的像做一个小手工，可是却总在想要动手的时候发现该睡觉了，于是一天又一天，我就这样形成了一个久未完成的心愿。

现在，我听着窗外呼啦啦的大风，温暖的被窝，明天早晨，最好永远别来。

我是真的很讨厌你冬天先生！！！

在一个道路的交叉口

我是匆忙的赶路人

遗忘了天气，时间，人群，短暂的相谈甚欢

你何时出现在了那里

一条道路的中央

像醒目的坐标

让我撒腿狂奔

于是我拥有你，面对你，拥抱你

你何时来到这里

用拥挤的水果瓜蔬

堆砌起关怀的堡垒

直到谁催促了你的归期

让我疯狂焦虑

谁打点好你的行李

令拥抱失语令我流泪

你安详的，平静的脸庞

我的心灵的太阳

如果我变成痴迷的信徒

你作为信仰是否得以永久

如果我逆流了每个冬天

你还要有多久才放弃对我的爱与眷念

最后你还是走了

我在一条道路的中央寂寞成魔

太阳正暖着

我朝着你藏青色的衣衫一次次的扑过去

于是就这样

有了心事

这。。。。冷的也太突然，太强烈了吧。

请问你内心是有着怎样的冤屈，你这么折磨世人。

总之，就想发泄一句，冷的忧郁症都要爆发。

我昨日丢了一篇博，根本连任何线索也没有，更得费力是因为并无心要去思考，又总是被连带着跌入一个又一个困顿的局里去。

打了5个电话，以为恐惧会少一点，又以为这是爱，自私的，盲目的，纠缠的，生生不息，总是不死之爱。猛然害怕鬼怪的原来，都理清楚，都是源自爱。

你问晚饭吃了什么，茄子，鸡蛋，鸭子，鸡翅忘了烤，你说你这个小笨蛋，你不知道，鸡翅也是爱。挂好电话我也没有哭，就是彷佛用了心思的把衣柜又理了一遍，暗暗想着这一些东西，什么时候变成沉重的负担，令我一再的裹足不前，你说你不开心吗？我说，我没有！

闭上眼睛，还是一个世界，一点也不哲学，一点也不夸张，我很紧张，连灯也忘记关，缩着身体，在被窝里，温暖吗？我问，我闻到的，是人的气息，而那个人的气息，我不知道是不是我自己，大概皆因我早上喷了一身香水。

公交车里充斥各种霉味汗味和各个家庭各个个体的异味，我却总这么尽力的取悦别人，效力标准，妈的，我什么时候开始学会经常爆粗口，我害怕自身的怨气，我也竟然在害怕女鬼。

桃花源记，彷佛若有光，我心念的，是彷佛若有舟，飘飘荡荡，清流直淌。什么时候又开始重新信仰，这多么可怕，坦坦荡荡随意而为，我为什么竟矮了一截？久不看书，那些故事，却总是被按在了心头，没有大浪，起不了程，我原是这么平庸，那一切，是否已令我谨慎，如惊弓之鸟，

天日渐冷起来，我不愿起床。黑暗里的光亮，微熹里的晨光，我投不进热情和想象，用掉的时间，都在回忆昨夜的梦境里发生了什么？直至没有梦的时候，我开始原谅我的懦弱和愚蠢，只有原谅，我才能睁开眼睛，才分辨得了眼前的存在。

我曾竭力靠近了某些，以为寻到了爱和源源不断的温暖源，直到开始有询问的声音传过来，你在这里做什么。天生缺憾，我的世界里没有数字的美感，只尤其记得那所有的触感通感灵感，一切的原始简洁，秋日和鹿，爱来爱去，自然动物，不是没有缘由，沉默的时候，我都在喜悦。

不再为了迎接你而摆放一个故意的姿势，我仍然是安分而沉寂的，但是已有改变。冬天快来吧，尽管我厌烦害怕冬天，明春却有更为重要意义，信任多么美丽，它与我的悲观拉扯不断，无论是哪一个自己，自由和信任相关，我如今懂得，于是想来离自由不再遥远。

上周末去南京晃了一圈，丝毫没有感受到这个城市曾经作为六朝古都的文化魅力，不知道是不是树太多的原因，到处是灰蒙蒙的天空，再联想到历史，妈的，冷汗直冒。

南京火车站的工作人员态度非常恶劣，就是那种八十年代商店里面的售货员，拉着一张驴脸，一副你爱咋咋的样子，而在去的时候又被上海火车站的老女人搞得心情恶劣。她不仅态度和蔼地对待一个男黄牛，还有跟人家打情骂俏的样子，册那有必要这么饥渴嘛，而轮到我们这样的顾客，她就迅速冷冰冰，明明12点的票子被黄牛买走，于是我就在附近挨到2点半才上车。

好吧，你垄断行业，你ZF的人，你国企，你挂着一副不锈钢的脸，我一个小民，啥都不能说不能做。但我相信，总有那么一天，就算此生我看不到的一天，但是也一定有这么一天，这些不锈钢的脸，会成为歌颂自由和公正的打击乐器，人们一边敲打，一边迎来民主的光明，到时候，你们连煮面条都不够格，还鲜咯咯地跩，还跟黄牛调情，问候你一千万遍！！！！

于我们这些小民而言，还是过安稳的日子实在。我晚上去家乐福采购日用品，买了很多的粗粮杂粮，又在营业员的推荐下买了薏米和绿豆，让她给我磨成了粉，晚上回来折腾来折腾去的敷面膜。

这两种粉末的味道都特别的香，像炒熟的米的清香，而为了跟肥肉做斗争，我晚上没有吃晚饭，闻着这诱人的香味，我就各取了点加上牛奶冲水喝，据说非常好，养颜排毒。

女人啊，过了25岁还真是不堪。总之闻起来非常好的东西口感不能恭维，但是凑合吧，至于效果，自然需要时间的认证，流水账单，流水生活，还有流水的青春，一并都注入，荒野茫茫的这一生。

其实，这也就是一段寂寞的分享

其实，这也就是一场荒唐的过往

其实，一切不过只是有个人陪我演了一场我特别感兴趣的戏

其实，也不过就是一个分神的时间

用不着那么神圣和虔诚，我跟你说真的姑娘！

我从来不会读燃气表啊，水表啊，煤气表啊，于是前天，和昨天，我终于闹了个笑话。

那天看见楼下贴着燃气公司的通知要求每家把本月的燃气费贴出来，我在这里住了5年也从来没做过这件微小的事情，我甘于丧失一个居民的权利和义务是因为，我根本不会读那些拥有很多数字的表。

但也许是考虑到漫漫人生，未来几十年，我终于还是要学会这件事，所以提前2天我就搞了个OK贴，上面先仔细地写上“天然气。。。。”几个字。

大前天晚上，我喜滋滋地跑到厨房去读表，身子倾斜了半天，腰也酸了眼也直了，我还是不知道到底度数是多少，我数了一下那个圈着数字的小表格好像有6个之多，可是燃气度数也不可能多到6位数啊，那人人岂不是要破产了。

后来我忽略了后面那些小的表格数字，终于依稀边读边估摸出868这个吉祥的数字，又喜咯咯的在天然气后面写上醒目的“868”，还特地找了双面胶在OK贴后面又加固一道神气地贴在我家大门上。

好吧，第二天早上，我焉了。。。。。。。

环顾周围几家邻居，从4楼延续到1楼，我凑到每家门上看了一眼，人家贴出的最大数值是“53”，这时候我身上一身汗都冒出来了，而我不思悔改的没有上去揭了那张代表我智商的纸条是因为，我怀抱着对贤惠的家庭主妇期待的美好愿望，我觉得至少我履行了一个主妇和公民跨越性的一步哇。

最搞笑的是昨晚我回家开信箱，里面躺着我充满好奇的燃气账单，我还特地猜测了一下是工作人员随便帮我估了一个数字呢还是按照868度给我计的费，我宁愿是前者，因为我不想破产。

结果，TA很中庸地应用了我给的.868.为我估了一个86度，账单上明白地显示，上个月我们家的数值为“46”。总计费，100元整。

果然如此吉祥如此整齐看起来如此舒服的数字们啊，我交了5年的燃气费，没交过这么多的一次，好吧，开天辟地，女娲造人，贤惠的家庭主妇，拥有着时不时幽默的气质，想来，真是令人期待啊。

但是也好，这样未来三个月，我就不交任何一文，你们再来抄表，我就端正的描黑一个个大大的圈圈圈，家庭幸福，生活美满。

ps:还有，此博为办公室更新之第一篇，意义非凡，特此备注纪念。

今天本来很生气，后来他们都告诉我做人要宽容，大度，懂得原谅别人，不要计较，于是我想一想，就真的不生气了，不仅不生气，我还特别忍耐着继续下去。我特别感动爸爸给我发的一些话，这些话让我觉得他是个宽厚的老头子，是个明理的能够时刻给我指引的老头子，他的安慰让我觉得，即便这个社会真的可怕和纠结的令人深深厌恶，那也都没什么，美好的事物还是永恒存在的，只是我应该善于去多发现。

又一度的开始怀疑起自己来，委屈的偷偷流泪，昨日和辉煌和今日的静默，明明也许是我现在真心追求的东西，可是为什么也还有怀疑，后来是老师的话让我彻底的打消了疑虑，于是又独自的欢天喜地起来，擦干眼泪，依然对明天充满了信心，

回家胖了一点之后，回来就处处因为减肥这件事略有焦躁的情绪，刻意吃的少而清淡。前几天都不错，但是今晚熬到现在，我终于饿的抓狂而没有丝毫睡意，于是吃了半只沙琪玛，心里又默默想，也许这肥，终于是可以减的了的，不能无所不用其极，却又要卓有成效，那么也完全只能靠老天保佑了。

曲折的生活，极其符合人间固有的规律，我没有再悲观，是因为我被很多人很好地爱着，保护着，包容着，我非常认真地感到满足，我想说，真的谢谢你们，让我越来越平静，越走越快乐，

如果说这确实是一种内心的仓惶状态，我承认。比如近日的一些恶梦，还有暗暗咬牙对自己赌下的盟约和发下的誓言，我都会明了这确实是仓惶的内心世界，那里的清流开始阻塞不前，翻涌和起伏，我并无法用一切的理智去控制这种将要爆炸的内心状态。

煎熬是唯一的事情。

其实我想，无论是怎样美丽世界，它都需要你去用珍惜的眼睛收留，或者用惺惺相惜的态度去对待，如果你疲惫了或者懒于应对了，什么都会坍塌，而再回头看，不过是海市蜃楼，再回头，它就永远变成了海市蜃楼。

我们干了些什么混账的事情？在这个纷杂险恶的世界里，我们没有在形形色色的伤害里学的更加明白和懂事，却糟糕地花费了仅有的时间在犯着糊涂的错误，我知道我不想改，我们都不想改，那是因为我们都坚持用自己的眼睛去看待红尘俗事，于是才注定如此失败。

在很多很多琐碎的小事里，我们就这样耗费完了激情，热情，希望，期待，和企盼的悬空荡漾的浪漫心情，后来我觉得，失去是反省的动力，于是我不吝代价，可是反过来，是输是赢，一场赌局里面，真的存在真正的输赢双方吗？为什么我觉得，这是巨大的浪费，因为原本，不需要赌，我们就已经在拥有着很多很多了。

然后，我才变得这么灰心和伤心，变得重新跌进沮丧和忧郁的黑洞里面，我于他人的折磨，于我自己，却是更深更痛的自虐行为，这愚蠢，持续着不可名状的快感，让它进行下去，让我再一次分裂也好。

毕竟，我是这样的灰了心，缩在一个黑暗的角落里，任别人找不到，我需要在那样的困顿里想一遍所有的事情，我得把恶梦做完了再出来，我需要在一个明朗的态度里，面对我自己。正是因为我知道我于任何人都不那么重要，于是我才郑重的决定为自己好好的活着，为自己确定要的生活，撒步去追逐。

我耳边到处充斥回荡着一句尖锐的“叮呤”：布头，你要一个人独立起来！

没错，我是该独立起来了，建立我的共和国，任何人要进来，必经过严格审核，等老娘真正独立的那天，我就一颗炮弹轰的你去遥远的外太空。

毕竟我现在立在一片废墟之上，泪流满面地一砖一瓦铺盖着我的“独立世界”，所有美丽世界，自己建起来，才是最牢固的避难所。

生活会渐渐让你明白了什么？是神圣的追求？是通透后放开手？解脱还是继续沉沦？

这个假期，几乎没有出门，没有亲近自然，就只是花尽可能的时间在这个房子里吃喝睡觉，活的象一头猪，但是生活规律，家庭气氛温馨亲密。晚上和姑姑一家人出去散步，这里有非常安静的，行人稀少的马路，昏黄的路灯，一路上，聊着生活里大大小小真切琐碎的事情，爸爸说你现在的生活彻底回归了自然，我想象着我过着平静如水规律如常的生活，觉得是那么的安心。

如果值得记录，最喜欢的事情是在那晚散步回家的途中去广场上放了一只孔明灯，选的大红颜色，和爸爸一起放飞它，它飞得特别高，特别远，我从广场上一直追到草地上，爸爸说你许个愿，其实我没有许，我已经不习惯许愿，没有神，我也可以活的容易些。

后来爸爸故意说，看哪看哪，它一定是飘回家的方向去了，它直直的顺着那个方向在飘.如果不是它飘的太高太远直到看不见，我愣在那里不肯回家，在夜空，它能和你打个照面么？你知不知道，我在发现那些摄影的片段时像被敲钟的大棍一次次的击打着脑袋，我再一次把对你的思念躲藏起来，我也知道时间带走了我很多的东西，那些最珍贵的东西。

前段时间曾经有过非常非常不开心的时候，在饭店里面哭，失控，我知道我不该这样，可是我也终于体会到我情绪的极限值。现在我依然困在那样的情绪里面，还是很不开心，于是我想，世事如幻，聚散无常，我不能接受自己人生或者情绪的失控面，也无法接受一种煎熬和折磨长时期的出现在我的生活，我退的太厉害了，以至于跌进坑里面会头破血流的，从而疼的泪流满面，如果太过美妙的片段是如此，我也知道到了必须要叫停的时候。

自由是那么棒的事情，只是自由的区域总是一个有限值，那么也许只有自己给自己制造的自由，才是顶顶浪漫和宽泛的事情，而不用担心在空中滑翔太久以至于有跌落的危险。

如果我已经彻底的选择了独立成舟，路程也许征途茫茫，值得与舍得都会变得不再沉重和重要，但是越走越远，越织越疏的锦缎，或者可以说明这个故事里面，幸福是多么荒凉和寂寞的事情，密密麻麻的触点也只像头顶上面的一片星空，它属于你，而你却无法握在手心去永远珍藏。

↑我放飞的这盏孔明灯

雨就使劲的下，反正不要钱，凭什么北京就高阳灿烂啊，凭什么阅兵搞的我眼泪汪汪啊，凭什么我名字只有两个字不是猪坚强，或者牛坚韧这样看起来牛逼闪闪的三个字啊。

献一首歌给伟大的祖国母亲60岁啊，献一首那英的歌给浮欢若梦的生活啊，献一首那英的《梦醒了》给你超级大都市上海啊，再献一首循环播放让你飙泪的歌给你个软弱懦弱脆弱屁都弱的阿布头啊。

花盆挂在外面淋雨，因为我懒得浇水，鸡翅和鸡腿在微波炉里因为我的疑心病来个大火13分钟刺啦刺啦的穷吱溜，洗衣机使劲的滚着一桶衣服，阳台上还晾了一竿子，还有一堆待处理的垃圾。

刚一数落完，猪坚强就笑了，你丫真牛逼，还有空来抱怨生活。

家乐福的鸡翅鸡腿你搞这么咸你是卖吃货还是要搞谋杀啊。得，让我喊完这嗓子再完结。

在发抖呕吐流泪的时候迅速写了两首给你的诗，唱陈奕迅的时候真想穿过屏幕狠狠拥抱他然后让我死掉就可以了啊，我生平就这个最大的愿望了啊。

后来你把手机放进口袋说，让我回去再仔细看，不然。。。。。。。。

我懂了，因为那一刻，我看到你眼睛里有一些湿润的东西。

火烧火燎地跑车站去买票，还买不到十一当天的票，这种天气了还是动一动就满头满身的汗，最后又因为现金带的不够跑了两条街去取钱，心里真是哀怨的要死。

回来特地跑杏花楼去买月饼，几百个大盒子堆在一间空房子里，看起来还拥挤的要死。在黄牛和顾客的人缝里钻进去满怀期待的问有没有蛋黄的，人家说，只剩牛肉的，其他什么都没了。好吧，我承认这是我跑的第四家店了，上海人民对于月饼的热情可真是令人感叹哪，第二股怨气再一次腾空而起。

回到家吃完了昨晚剩的最后一点提子又啃完了一整只石榴，心才稍微平静下来。

我的确是很期待这个假期，不过讲老实话，这不还有几天呢，我就再一次被你们搞的焦躁的要死，于是心里难免要一再的感叹理想和现实之间存在绝对差距的事实。

我真的觉得父母都有一种瞬间苍老的真切感，而我还不肯长大，这又一次导致我哀怨的要命，且这样的哀怨，是长久不灭的，是吃水果和睡懒觉，也根本缓解不了的。

听老歌，觉得过去生活恍若梦一场，转身或者离散，相爱或者仇恨，入世或者生死。过去的日子，不过就是一个一分钟的记忆，你已经无法体会当初的幸福或者苦痛，无论有多投入，在醒来的时候，你不会如在梦中那样呼天抢地，歇斯底里，疯狂执迷，惊心动魄。

突然觉得能够趟过时光河流的人是值得庆祝的，是指那些痛苦纠结的过往，但是我想，大抵没有几个人可以拥有四平八稳，平淡安稳的青春期，因此我羡慕着此刻的自己。

自从生了两三次小病之后，我开始真正全然的关注起健康和养生这回事，日日泡在网上看帖，再用心地记下了，容易做的，我回家以后就一一的忙着实践。一个人躺在床上忍受病痛的痛苦，还有孤单无助的感觉，确实不好受。或者我也觉得，懂得爱自己的人，至少是积极向上的，是健康的，不再存有病态的自我折磨，人生瞬间容易和轻松。

人生没有几个25岁，26岁。。。。。。。任何一年都只有一次，就算事事如愿是几乎不可能的事情，也要在有限的自由里寻找到饱满充盈的幸福存在感，浪费是我极度害怕的一个词。

似乎有很久，没有好好的看一本书，做一个手工，写一篇手写的什么。那些简断的，时不时没有预料跳出来的一个个小灵感，一次一次都消耗在拥挤的车厢里，安静的办公室里，长长的马路上，如果会有可惜，我也可以豁的出去，因为这平淡的如水生活，让我感到了丝丝快乐和满满的希望，至少我再没有想过死亡这样的情况，我一再看到的，都是对于未来非常多的构建和希望，我充满了期待和踏实的安稳感。

真喜欢这样的生活，于是也默默的希望，25岁这一年，永远都不要过去吧。更为可能是事情是想把头发剪短，染个色，那样，再一次意味着美好的一切，巨大的改变，从现在开始了。

被生活琐事折腾的稍许有些心烦，才逐渐的感受到生活的重量，总是漫不经心，总是以为一切是游刃有余，只是。。。。。。。。。

周末的早上从来睡不着，6点醒了就睡不着，磨蹭了一会起来后洗好了衣服又回头睡了个回笼觉，做了一个梦：说我从上海买了很多很多的文具带回家，回家后就一直在睡觉，就这当口，家里来了好多亲戚熟人，爸爸把我买的文具大部分全部送给了那些小孩子，特别是一个铁皮罐状的卷笔刀，特别漂亮，结果也被我爸爸送人了。醒来以后我放文具的柜子都空了，他只给我留下几个小本子，于是我就开始特别委屈特别难过地哭。。。。一直到哭醒了。。。。

不靠谱的梦和逐渐开始不靠谱的生活，我一直都在想精神的支撑是多么重要，如果没有别人对我付出的那些爱，我要用什么自信去非常用力的始终这么强硬的生活在这里？可是总是靠他人从来不能属于我可以忍受的范畴，于是才感到了生活的重量。

今天特别谢谢琦琦的友情帮助；谢谢王小姐夫妇的中秋礼物，谢谢贝贝先生的自制卡片，我看见那“卡片”我就笑了，贝贝先生可真是言听计从啊，也不管王小姐经常是多么的不靠谱，就。。。。。照着办了。。。。。

想着长假近在眼前，心里就觉得安慰很多，总是会想象疲惫的时候能够暂时离开稍作调整返回来再战是十分幸福的事情，因为还有逃避的出口和调整的源泉。

越来越觉得生活的质量要高于数量才是好的，于是才带着坦然的心态做了一些轻松快乐却有些随意的事情，也开始越来越有物欲女的样子，不过也还是控制在可能的范围里面，这样就又有了些许心安。

太过自律的生活确实太累，看在阳光这么灿烂的份上，我决定下午我不继续的哀怨，不生气，不难过，也不沮丧和颓然，抛开那所有要做的家务，好好的睡一觉，然后在晚上，一个人跑去看电影，逛逛马路，我不能让日子和家务把我摧毁成一个哀怨的黄脸婆，我得穿裙子袅袅地在大街上散散心，我得给自己买束鲜花，我得以事实证明给那些“摧毁”我的人和事看，老娘我正当时，正青春，活的正滋润，我就像个魔怪，越伤害时就感觉越强大。

恩，最后一定要祝妈妈生日快乐！！！