落夕阳

这种鬼天气还有什么好讲的呢，听说很多地方都下了大雪，包括家里。早上收到爸爸的短信，他竟然用了一首诙谐的打油诗来告诉我家里下大雪这件事情，诗如下：

大雪飘飘赛鹅毛

身葳青灰头顶瓢

我的日子还好过

穷人的日子怎么熬

我估计这是古时候某个还算有点良心的，又有点忧国忧民的小地主写出来的打油诗吧。

因为我实在没有办法说服要在今天，在这样一个既恶劣又注定要迟到的黑色星期一去上班，于是，我就翘班了

我只能说这种感觉太爽了，我真害怕往后我将欲罢不能，于是我每天都得回忆一下去年冬天我宅在家里的那种感觉，以此作为维持这个冬天我不再翘班的动力。

而就在这翘班的日子里，我网购了若干冬天必需品，类似围巾毛绒靴子毛巾袜子等等若干物资，我一度怀疑以往那些冬天我是怎么过来的？还是说，我的生活质量日渐提高，我从一个贫瘠的冬天穷人，走在温饱的阳光大道上？我不知道，但是我明了，这些物资也许可以让这个冬天过的稍微容易些。

真的那么难熬吗？没错，这个季节和这种天气，让我有一种悲壮的想死的愿望，但是我的奢望就是明年春天还能再活过来。

要对自己好一点是一定的，看着这一年年的天气，谁知道2012年会发生些什么？谁知道这个地球的极限是哪一天？

所以现在该满足就满足，该爱人就爱人，该血拼，就拼命血拼，当然实在很想翘班，就翘吧，我原谅你了阿布头。

上海从今天起就要正式的进入寒冷的冬季了吧。晚上起了好大的风，也下了雨，总之我讨厌得不行。

从前两天的躁郁中跑出来，因为毕竟坏情绪也不能解决任何事情改变任何状态，但是谢谢小润的关心，你变得越来越像个体贴的小女人啦。

昨天把头发剪得比以往任何时候都要短，后来发现短其实真的蛮好的，干净利落，便于打理，虽然总是舍不得长头发，但有时候及时的决定与舍弃，未必不是好的事情。

还有就是这个容易爆发狂躁和抑郁的季节，我不能忍受家里的混乱和糟糕，于是每天晚上都把所有的家务都做好，可是每当做好的时候，我又发现睡觉的时间到了。

于是我落下了一块心病，那就是我每天在心里非常的像做一个小手工，可是却总在想要动手的时候发现该睡觉了，于是一天又一天，我就这样形成了一个久未完成的心愿。

现在，我听着窗外呼啦啦的大风，温暖的被窝，明天早晨，最好永远别来。

我是真的很讨厌你冬天先生！！！

在一个道路的交叉口

我是匆忙的赶路人

遗忘了天气，时间，人群，短暂的相谈甚欢

你何时出现在了那里

一条道路的中央

像醒目的坐标

让我撒腿狂奔

于是我拥有你，面对你，拥抱你

你何时来到这里

用拥挤的水果瓜蔬

堆砌起关怀的堡垒

直到谁催促了你的归期

让我疯狂焦虑

谁打点好你的行李

令拥抱失语令我流泪

你安详的，平静的脸庞

我的心灵的太阳

如果我变成痴迷的信徒

你作为信仰是否得以永久

如果我逆流了每个冬天

你还要有多久才放弃对我的爱与眷念

最后你还是走了

我在一条道路的中央寂寞成魔

太阳正暖着

我朝着你藏青色的衣衫一次次的扑过去

于是就这样

有了心事

这。。。。冷的也太突然，太强烈了吧。

请问你内心是有着怎样的冤屈，你这么折磨世人。

总之，就想发泄一句，冷的忧郁症都要爆发。

我昨日丢了一篇博，根本连任何线索也没有，更得费力是因为并无心要去思考，又总是被连带着跌入一个又一个困顿的局里去。

打了5个电话，以为恐惧会少一点，又以为这是爱，自私的，盲目的，纠缠的，生生不息，总是不死之爱。猛然害怕鬼怪的原来，都理清楚，都是源自爱。

你问晚饭吃了什么，茄子，鸡蛋，鸭子，鸡翅忘了烤，你说你这个小笨蛋，你不知道，鸡翅也是爱。挂好电话我也没有哭，就是彷佛用了心思的把衣柜又理了一遍，暗暗想着这一些东西，什么时候变成沉重的负担，令我一再的裹足不前，你说你不开心吗？我说，我没有！

闭上眼睛，还是一个世界，一点也不哲学，一点也不夸张，我很紧张，连灯也忘记关，缩着身体，在被窝里，温暖吗？我问，我闻到的，是人的气息，而那个人的气息，我不知道是不是我自己，大概皆因我早上喷了一身香水。

公交车里充斥各种霉味汗味和各个家庭各个个体的异味，我却总这么尽力的取悦别人，效力标准，妈的，我什么时候开始学会经常爆粗口，我害怕自身的怨气，我也竟然在害怕女鬼。

桃花源记，彷佛若有光，我心念的，是彷佛若有舟，飘飘荡荡，清流直淌。什么时候又开始重新信仰，这多么可怕，坦坦荡荡随意而为，我为什么竟矮了一截？久不看书，那些故事，却总是被按在了心头，没有大浪，起不了程，我原是这么平庸，那一切，是否已令我谨慎，如惊弓之鸟，

天日渐冷起来，我不愿起床。黑暗里的光亮，微熹里的晨光，我投不进热情和想象，用掉的时间，都在回忆昨夜的梦境里发生了什么？直至没有梦的时候，我开始原谅我的懦弱和愚蠢，只有原谅，我才能睁开眼睛，才分辨得了眼前的存在。

我曾竭力靠近了某些，以为寻到了爱和源源不断的温暖源，直到开始有询问的声音传过来，你在这里做什么。天生缺憾，我的世界里没有数字的美感，只尤其记得那所有的触感通感灵感，一切的原始简洁，秋日和鹿，爱来爱去，自然动物，不是没有缘由，沉默的时候，我都在喜悦。

不再为了迎接你而摆放一个故意的姿势，我仍然是安分而沉寂的，但是已有改变。冬天快来吧，尽管我厌烦害怕冬天，明春却有更为重要意义，信任多么美丽，它与我的悲观拉扯不断，无论是哪一个自己，自由和信任相关，我如今懂得，于是想来离自由不再遥远。

上周末去南京晃了一圈，丝毫没有感受到这个城市曾经作为六朝古都的文化魅力，不知道是不是树太多的原因，到处是灰蒙蒙的天空，再联想到历史，妈的，冷汗直冒。

南京火车站的工作人员态度非常恶劣，就是那种八十年代商店里面的售货员，拉着一张驴脸，一副你爱咋咋的样子，而在去的时候又被上海火车站的老女人搞得心情恶劣。她不仅态度和蔼地对待一个男黄牛，还有跟人家打情骂俏的样子，册那有必要这么饥渴嘛，而轮到我们这样的顾客，她就迅速冷冰冰，明明12点的票子被黄牛买走，于是我就在附近挨到2点半才上车。

好吧，你垄断行业，你ZF的人，你国企，你挂着一副不锈钢的脸，我一个小民，啥都不能说不能做。但我相信，总有那么一天，就算此生我看不到的一天，但是也一定有这么一天，这些不锈钢的脸，会成为歌颂自由和公正的打击乐器，人们一边敲打，一边迎来民主的光明，到时候，你们连煮面条都不够格，还鲜咯咯地跩，还跟黄牛调情，问候你一千万遍！！！！

于我们这些小民而言，还是过安稳的日子实在。我晚上去家乐福采购日用品，买了很多的粗粮杂粮，又在营业员的推荐下买了薏米和绿豆，让她给我磨成了粉，晚上回来折腾来折腾去的敷面膜。

这两种粉末的味道都特别的香，像炒熟的米的清香，而为了跟肥肉做斗争，我晚上没有吃晚饭，闻着这诱人的香味，我就各取了点加上牛奶冲水喝，据说非常好，养颜排毒。

女人啊，过了25岁还真是不堪。总之闻起来非常好的东西口感不能恭维，但是凑合吧，至于效果，自然需要时间的认证，流水账单，流水生活，还有流水的青春，一并都注入，荒野茫茫的这一生。

其实，这也就是一段寂寞的分享

其实，这也就是一场荒唐的过往

其实，一切不过只是有个人陪我演了一场我特别感兴趣的戏

其实，也不过就是一个分神的时间

用不着那么神圣和虔诚，我跟你说真的姑娘！

我从来不会读燃气表啊，水表啊，煤气表啊，于是前天，和昨天，我终于闹了个笑话。

那天看见楼下贴着燃气公司的通知要求每家把本月的燃气费贴出来，我在这里住了5年也从来没做过这件微小的事情，我甘于丧失一个居民的权利和义务是因为，我根本不会读那些拥有很多数字的表。

但也许是考虑到漫漫人生，未来几十年，我终于还是要学会这件事，所以提前2天我就搞了个OK贴，上面先仔细地写上“天然气。。。。”几个字。

大前天晚上，我喜滋滋地跑到厨房去读表，身子倾斜了半天，腰也酸了眼也直了，我还是不知道到底度数是多少，我数了一下那个圈着数字的小表格好像有6个之多，可是燃气度数也不可能多到6位数啊，那人人岂不是要破产了。

后来我忽略了后面那些小的表格数字，终于依稀边读边估摸出868这个吉祥的数字，又喜咯咯的在天然气后面写上醒目的“868”，还特地找了双面胶在OK贴后面又加固一道神气地贴在我家大门上。

好吧，第二天早上，我焉了。。。。。。。

环顾周围几家邻居，从4楼延续到1楼，我凑到每家门上看了一眼，人家贴出的最大数值是“53”，这时候我身上一身汗都冒出来了，而我不思悔改的没有上去揭了那张代表我智商的纸条是因为，我怀抱着对贤惠的家庭主妇期待的美好愿望，我觉得至少我履行了一个主妇和公民跨越性的一步哇。

最搞笑的是昨晚我回家开信箱，里面躺着我充满好奇的燃气账单，我还特地猜测了一下是工作人员随便帮我估了一个数字呢还是按照868度给我计的费，我宁愿是前者，因为我不想破产。

结果，TA很中庸地应用了我给的.868.为我估了一个86度，账单上明白地显示，上个月我们家的数值为“46”。总计费，100元整。

果然如此吉祥如此整齐看起来如此舒服的数字们啊，我交了5年的燃气费，没交过这么多的一次，好吧，开天辟地，女娲造人，贤惠的家庭主妇，拥有着时不时幽默的气质，想来，真是令人期待啊。

但是也好，这样未来三个月，我就不交任何一文，你们再来抄表，我就端正的描黑一个个大大的圈圈圈，家庭幸福，生活美满。

ps:还有，此博为办公室更新之第一篇，意义非凡，特此备注纪念。

今天本来很生气，后来他们都告诉我做人要宽容，大度，懂得原谅别人，不要计较，于是我想一想，就真的不生气了，不仅不生气，我还特别忍耐着继续下去。我特别感动爸爸给我发的一些话，这些话让我觉得他是个宽厚的老头子，是个明理的能够时刻给我指引的老头子，他的安慰让我觉得，即便这个社会真的可怕和纠结的令人深深厌恶，那也都没什么，美好的事物还是永恒存在的，只是我应该善于去多发现。

又一度的开始怀疑起自己来，委屈的偷偷流泪，昨日和辉煌和今日的静默，明明也许是我现在真心追求的东西，可是为什么也还有怀疑，后来是老师的话让我彻底的打消了疑虑，于是又独自的欢天喜地起来，擦干眼泪，依然对明天充满了信心，

回家胖了一点之后，回来就处处因为减肥这件事略有焦躁的情绪，刻意吃的少而清淡。前几天都不错，但是今晚熬到现在，我终于饿的抓狂而没有丝毫睡意，于是吃了半只沙琪玛，心里又默默想，也许这肥，终于是可以减的了的，不能无所不用其极，却又要卓有成效，那么也完全只能靠老天保佑了。

曲折的生活，极其符合人间固有的规律，我没有再悲观，是因为我被很多人很好地爱着，保护着，包容着，我非常认真地感到满足，我想说，真的谢谢你们，让我越来越平静，越走越快乐，

如果说这确实是一种内心的仓惶状态，我承认。比如近日的一些恶梦，还有暗暗咬牙对自己赌下的盟约和发下的誓言，我都会明了这确实是仓惶的内心世界，那里的清流开始阻塞不前，翻涌和起伏，我并无法用一切的理智去控制这种将要爆炸的内心状态。

煎熬是唯一的事情。

其实我想，无论是怎样美丽世界，它都需要你去用珍惜的眼睛收留，或者用惺惺相惜的态度去对待，如果你疲惫了或者懒于应对了，什么都会坍塌，而再回头看，不过是海市蜃楼，再回头，它就永远变成了海市蜃楼。

我们干了些什么混账的事情？在这个纷杂险恶的世界里，我们没有在形形色色的伤害里学的更加明白和懂事，却糟糕地花费了仅有的时间在犯着糊涂的错误，我知道我不想改，我们都不想改，那是因为我们都坚持用自己的眼睛去看待红尘俗事，于是才注定如此失败。

在很多很多琐碎的小事里，我们就这样耗费完了激情，热情，希望，期待，和企盼的悬空荡漾的浪漫心情，后来我觉得，失去是反省的动力，于是我不吝代价，可是反过来，是输是赢，一场赌局里面，真的存在真正的输赢双方吗？为什么我觉得，这是巨大的浪费，因为原本，不需要赌，我们就已经在拥有着很多很多了。

然后，我才变得这么灰心和伤心，变得重新跌进沮丧和忧郁的黑洞里面，我于他人的折磨，于我自己，却是更深更痛的自虐行为，这愚蠢，持续着不可名状的快感，让它进行下去，让我再一次分裂也好。

毕竟，我是这样的灰了心，缩在一个黑暗的角落里，任别人找不到，我需要在那样的困顿里想一遍所有的事情，我得把恶梦做完了再出来，我需要在一个明朗的态度里，面对我自己。正是因为我知道我于任何人都不那么重要，于是我才郑重的决定为自己好好的活着，为自己确定要的生活，撒步去追逐。

我耳边到处充斥回荡着一句尖锐的“叮呤”：布头，你要一个人独立起来！

没错，我是该独立起来了，建立我的共和国，任何人要进来，必经过严格审核，等老娘真正独立的那天，我就一颗炮弹轰的你去遥远的外太空。

毕竟我现在立在一片废墟之上，泪流满面地一砖一瓦铺盖着我的“独立世界”，所有美丽世界，自己建起来，才是最牢固的避难所。

生活会渐渐让你明白了什么？是神圣的追求？是通透后放开手？解脱还是继续沉沦？

这个假期，几乎没有出门，没有亲近自然，就只是花尽可能的时间在这个房子里吃喝睡觉，活的象一头猪，但是生活规律，家庭气氛温馨亲密。晚上和姑姑一家人出去散步，这里有非常安静的，行人稀少的马路，昏黄的路灯，一路上，聊着生活里大大小小真切琐碎的事情，爸爸说你现在的生活彻底回归了自然，我想象着我过着平静如水规律如常的生活，觉得是那么的安心。

如果值得记录，最喜欢的事情是在那晚散步回家的途中去广场上放了一只孔明灯，选的大红颜色，和爸爸一起放飞它，它飞得特别高，特别远，我从广场上一直追到草地上，爸爸说你许个愿，其实我没有许，我已经不习惯许愿，没有神，我也可以活的容易些。

后来爸爸故意说，看哪看哪，它一定是飘回家的方向去了，它直直的顺着那个方向在飘.如果不是它飘的太高太远直到看不见，我愣在那里不肯回家，在夜空，它能和你打个照面么？你知不知道，我在发现那些摄影的片段时像被敲钟的大棍一次次的击打着脑袋，我再一次把对你的思念躲藏起来，我也知道时间带走了我很多的东西，那些最珍贵的东西。

前段时间曾经有过非常非常不开心的时候，在饭店里面哭，失控，我知道我不该这样，可是我也终于体会到我情绪的极限值。现在我依然困在那样的情绪里面，还是很不开心，于是我想，世事如幻，聚散无常，我不能接受自己人生或者情绪的失控面，也无法接受一种煎熬和折磨长时期的出现在我的生活，我退的太厉害了，以至于跌进坑里面会头破血流的，从而疼的泪流满面，如果太过美妙的片段是如此，我也知道到了必须要叫停的时候。

自由是那么棒的事情，只是自由的区域总是一个有限值，那么也许只有自己给自己制造的自由，才是顶顶浪漫和宽泛的事情，而不用担心在空中滑翔太久以至于有跌落的危险。

如果我已经彻底的选择了独立成舟，路程也许征途茫茫，值得与舍得都会变得不再沉重和重要，但是越走越远，越织越疏的锦缎，或者可以说明这个故事里面，幸福是多么荒凉和寂寞的事情，密密麻麻的触点也只像头顶上面的一片星空，它属于你，而你却无法握在手心去永远珍藏。

↑我放飞的这盏孔明灯

雨就使劲的下，反正不要钱，凭什么北京就高阳灿烂啊，凭什么阅兵搞的我眼泪汪汪啊，凭什么我名字只有两个字不是猪坚强，或者牛坚韧这样看起来牛逼闪闪的三个字啊。

献一首歌给伟大的祖国母亲60岁啊，献一首那英的歌给浮欢若梦的生活啊，献一首那英的《梦醒了》给你超级大都市上海啊，再献一首循环播放让你飙泪的歌给你个软弱懦弱脆弱屁都弱的阿布头啊。

花盆挂在外面淋雨，因为我懒得浇水，鸡翅和鸡腿在微波炉里因为我的疑心病来个大火13分钟刺啦刺啦的穷吱溜，洗衣机使劲的滚着一桶衣服，阳台上还晾了一竿子，还有一堆待处理的垃圾。

刚一数落完，猪坚强就笑了，你丫真牛逼，还有空来抱怨生活。

家乐福的鸡翅鸡腿你搞这么咸你是卖吃货还是要搞谋杀啊。得，让我喊完这嗓子再完结。

在发抖呕吐流泪的时候迅速写了两首给你的诗，唱陈奕迅的时候真想穿过屏幕狠狠拥抱他然后让我死掉就可以了啊，我生平就这个最大的愿望了啊。

后来你把手机放进口袋说，让我回去再仔细看，不然。。。。。。。。

我懂了，因为那一刻，我看到你眼睛里有一些湿润的东西。

火烧火燎地跑车站去买票，还买不到十一当天的票，这种天气了还是动一动就满头满身的汗，最后又因为现金带的不够跑了两条街去取钱，心里真是哀怨的要死。

回来特地跑杏花楼去买月饼，几百个大盒子堆在一间空房子里，看起来还拥挤的要死。在黄牛和顾客的人缝里钻进去满怀期待的问有没有蛋黄的，人家说，只剩牛肉的，其他什么都没了。好吧，我承认这是我跑的第四家店了，上海人民对于月饼的热情可真是令人感叹哪，第二股怨气再一次腾空而起。

回到家吃完了昨晚剩的最后一点提子又啃完了一整只石榴，心才稍微平静下来。

我的确是很期待这个假期，不过讲老实话，这不还有几天呢，我就再一次被你们搞的焦躁的要死，于是心里难免要一再的感叹理想和现实之间存在绝对差距的事实。

我真的觉得父母都有一种瞬间苍老的真切感，而我还不肯长大，这又一次导致我哀怨的要命，且这样的哀怨，是长久不灭的，是吃水果和睡懒觉，也根本缓解不了的。

听老歌，觉得过去生活恍若梦一场，转身或者离散，相爱或者仇恨，入世或者生死。过去的日子，不过就是一个一分钟的记忆，你已经无法体会当初的幸福或者苦痛，无论有多投入，在醒来的时候，你不会如在梦中那样呼天抢地，歇斯底里，疯狂执迷，惊心动魄。

突然觉得能够趟过时光河流的人是值得庆祝的，是指那些痛苦纠结的过往，但是我想，大抵没有几个人可以拥有四平八稳，平淡安稳的青春期，因此我羡慕着此刻的自己。

自从生了两三次小病之后，我开始真正全然的关注起健康和养生这回事，日日泡在网上看帖，再用心地记下了，容易做的，我回家以后就一一的忙着实践。一个人躺在床上忍受病痛的痛苦，还有孤单无助的感觉，确实不好受。或者我也觉得，懂得爱自己的人，至少是积极向上的，是健康的，不再存有病态的自我折磨，人生瞬间容易和轻松。

人生没有几个25岁，26岁。。。。。。。任何一年都只有一次，就算事事如愿是几乎不可能的事情，也要在有限的自由里寻找到饱满充盈的幸福存在感，浪费是我极度害怕的一个词。

似乎有很久，没有好好的看一本书，做一个手工，写一篇手写的什么。那些简断的，时不时没有预料跳出来的一个个小灵感，一次一次都消耗在拥挤的车厢里，安静的办公室里，长长的马路上，如果会有可惜，我也可以豁的出去，因为这平淡的如水生活，让我感到了丝丝快乐和满满的希望，至少我再没有想过死亡这样的情况，我一再看到的，都是对于未来非常多的构建和希望，我充满了期待和踏实的安稳感。

真喜欢这样的生活，于是也默默的希望，25岁这一年，永远都不要过去吧。更为可能是事情是想把头发剪短，染个色，那样，再一次意味着美好的一切，巨大的改变，从现在开始了。

被生活琐事折腾的稍许有些心烦，才逐渐的感受到生活的重量，总是漫不经心，总是以为一切是游刃有余，只是。。。。。。。。。

周末的早上从来睡不着，6点醒了就睡不着，磨蹭了一会起来后洗好了衣服又回头睡了个回笼觉，做了一个梦：说我从上海买了很多很多的文具带回家，回家后就一直在睡觉，就这当口，家里来了好多亲戚熟人，爸爸把我买的文具大部分全部送给了那些小孩子，特别是一个铁皮罐状的卷笔刀，特别漂亮，结果也被我爸爸送人了。醒来以后我放文具的柜子都空了，他只给我留下几个小本子，于是我就开始特别委屈特别难过地哭。。。。一直到哭醒了。。。。

不靠谱的梦和逐渐开始不靠谱的生活，我一直都在想精神的支撑是多么重要，如果没有别人对我付出的那些爱，我要用什么自信去非常用力的始终这么强硬的生活在这里？可是总是靠他人从来不能属于我可以忍受的范畴，于是才感到了生活的重量。

今天特别谢谢琦琦的友情帮助；谢谢王小姐夫妇的中秋礼物，谢谢贝贝先生的自制卡片，我看见那“卡片”我就笑了，贝贝先生可真是言听计从啊，也不管王小姐经常是多么的不靠谱，就。。。。。照着办了。。。。。

想着长假近在眼前，心里就觉得安慰很多，总是会想象疲惫的时候能够暂时离开稍作调整返回来再战是十分幸福的事情，因为还有逃避的出口和调整的源泉。

越来越觉得生活的质量要高于数量才是好的，于是才带着坦然的心态做了一些轻松快乐却有些随意的事情，也开始越来越有物欲女的样子，不过也还是控制在可能的范围里面，这样就又有了些许心安。

太过自律的生活确实太累，看在阳光这么灿烂的份上，我决定下午我不继续的哀怨，不生气，不难过，也不沮丧和颓然，抛开那所有要做的家务，好好的睡一觉，然后在晚上，一个人跑去看电影，逛逛马路，我不能让日子和家务把我摧毁成一个哀怨的黄脸婆，我得穿裙子袅袅地在大街上散散心，我得给自己买束鲜花，我得以事实证明给那些“摧毁”我的人和事看，老娘我正当时，正青春，活的正滋润，我就像个魔怪，越伤害时就感觉越强大。

恩，最后一定要祝妈妈生日快乐！！！

人的心终究不可能一直是秋里渗透的丝丝凉，我也不是你口里那整块寒人的冰。

我好像走到了童年的夕阳下，孤单的背影也不再孤单，敏感的心灵也不再伤感，我臆想的心理国度里面有一块圈起来的黑洞，再探视的时候，它们忽地变成了那样一个小的圆圈圈。带着25岁的心智和历程走回到小时候，我知道这一路来我的问题是出在了哪里。

谢谢你我的路人，你那么高的大个儿，低头看我，摸我的脑袋，我矮在你的胸口，我闻到健康的，散发着阳光一样的，干燥纯白的气息。我对我自己说，我就是个童年期的小女孩子，我根本没有经历过这个世界最嘈杂和脏乱复杂的那一部分，我根本就不懂成人感官里的那些痛苦。我越来越简单，越来越追求简单，我没有再去想那些呕心伤肺的事情，我只想这样澄明开阔地活着，你俯视我，而我仰视你，像对一颗高大树木的爱慕，笑的花开。

站在这样的树木下，我成全了我的童年少年，穿越过我的青春期，懦弱如我忧愁如我的个体，却是真的因为这样茂盛的浓密和植物的香气，我开始喜欢上一年四季，包括我再也念不出或者写不出关于风花雪月的点滴。

离想象中梦想越来越远，却用脚步一步一步的丈量出了梦想在生活里构建出的那一所小屋子的距离，它是那么真实，无论晴天雨天，它停驻在属于它的位置上，像山岗上那面小小的旗帜，那么神气，那么骄傲。它迎着风，在太阳的照耀下，微小的，而这个世界的高楼一幢又一幢，但总是看的见它，是因为它是透明的玻璃房子，它与生俱来的光芒锐不可当，它总是刺的我双目像失灵的控制阀，刷刷的流淌出晶莹的泪滴。于此我才知道，那不是五彩的泡泡，那不是我小时候制造出来的虚无的彩色。它在太阳下一日日的亮起来，它没有暗淡，没有消失，它这样的生气勃勃，我这样想念，就会微笑，非常快乐，因为我保有这样快乐的梦想。

如果和你面对面，看你抽烟，我会惊异于忘记和你交集的时光，我会挣扎于从童年期到青年期的大步迈进，很辛苦，所以才想握你的手，我想说笑一个吧，给我你鱼尾纹的甜蜜，给我永不到来的班车。

你诚然那样的笑了，那一秒，或者之后一秒，再一秒，你仍然是快乐而温柔的，是因为对我从不设防的小偏爱，如果只能是这样了，我要一个很永远很永远的期限。你从来是那样的老好人，又从来对我所有的情绪掌控恰到好处的拿捏，于是我会知道的，这样的感情，已经不仅仅再耽于爱情的界限了。

所以才不哭了，所以才总是笑的很厉害。因为你也拍着我的肩膀说，一个女孩子这么没头没脸地哭可真丑，丑死了。你从不在我哭的时候忧愁，感慨，或者着急，你总是笑，像一个顽皮的男孩子取笑一个豁牙儿的娇气的小姑娘一样那种有些好玩的调侃，就是这样才一步步的贪恋上纯真，乐观，快乐的追求上去了。

于是在这多年之后，我开始朝着光的地方拔足狂奔，此生若只能如此了。记忆好过流年，你好过记忆。不如再等你抽一支烟，再等一趟班车，再等我用尽光和流水，消化尽这绵长的路途，我也已经知道，我得到了最好的爱，和最单纯的感情。

总之这一周很霉，除了切破手指外，竟然莫名其妙地发高烧，烧的还是有史以来最厉害一次，24个小时，最后烧的 程度连我自己都开始害怕起来，害怕脑子烧坏掉一个问题都背不出来了，烧的肺坏掉在打好120就挂了，或者烧的肌肉萎缩然后我变成一个侏儒，烧的在正午的太阳下晒20分钟身上鸡皮疙瘩还起了一波又一波。

但，我默默忍着，不去医院，晚上9点我以为再不去我就要烧死的时候，又猛然想起来附近的医院9点种早就关门了，并且连急诊都没有，就这么拖着，烧，竟然退了。

心里那个窃喜啊，又过了一天，更有精神了，也开口吃了一些米饭的时候，我又起床来猛做家务，结果，拖把拖坏一只，打碎暖瓶一只，弄碎洗菜篮子2只，这样破财，可真让人沮丧哪！

如果没有陈大胖的新专辑《上五楼的快活》陪伴我做完这些家务，我看我这四楼的生活压根没法继续下去了，也没见过这么爱生病的吧。

不敢跟妈妈说，因为她上周才发几百字的短信提醒我千万不能感冒，最重要的是不能发烧，又说现在甲流感是如何如何的严重，我百度一下我的症状简直全中啊，我连要隔离时候带的什么书都想好了，不过想隔离这么恐怖的事情绝对不能属于我，于是我就拼命吃药，果然，症状一天好似一天哪。

只是仍然不敢打电话回家，2.3分钟就咳嗽一声，准保露馅。十一的时候，绝对是完全好了。哎，这乖孩子也不是好当的。

中午买了骨头和鸡毛菜，后来直觉得日子就跟洗鸡毛菜一样，开始充满热情，激动，期待，用心一根一根，洗的清清爽爽彻彻白白，不过实在因为量太大，它太细小，最后都会失去耐心，就胡乱的搓揉，任它自己在水里沉浸，越来越粗糙的对待。

但是确实不能死，因为还想在有生之年能够拥抱陈奕迅一次，听到他温情款款或者深情沸腾的声音，就不会忘记抬起头，看窗外有阳光灿烂，各家晾晒起大面大面的被子衣物，这世俗生活，点滴温情，若有一点补充，这人间，就始终还值得留恋。

但我想，更为深刻的，是因为更为深刻的那个原因。

不知道今天是什么日子，但是昨晚突然梦见你，你陪我回去我的初中学校，只在校园匆匆走一圈，在教室的窗户外看我以前的班主任上课，就简短的结束了。只是梦里你的脸很清晰。是早上打开网页才知道，七月半。

下午妈妈发消息说大家已经都回去看过你了，心里小小的内疚失落，但是一会会就好了，成熟的感情也许并不需要纪念仪式的隆重，深刻的，都在最深的地方掩埋。

生活过多纷杂，但是感慨已经不再万千，你离开的三年，有时候就是最近的几个月时间，也发生太多太多的事情，几乎用了这极短的时间，就阅尽了人间百态。不过往往总是咬着牙，说，这一秒这一刻这个时期过去，一切都好了。苦难的青年，才能赢够从容的中老年吧。

然后到今天发现已经褪掉了对你精神上的依赖。之前有人对我说，不要依赖的那么厉害，那么长久，我知道这句话的正确性，我也早就明白这个道理，于是我不写日记给你了，那么同样，我也不会在努力的从他人身上去寻找你，构建你，因为离开，就是一道非常深的创伤，几不可愈，我不想拼，事实已经如此。

虽然克制令人难忍，却也只能如此而已。

生活里依然还是有那么多困惑的时候，都留给自己吧，勇于承担，才是出口。一整个晚上，我坐在这里，回忆起我们以前好多好多快乐温暖的好时光。

现在我的手臂弯里是空的，也没有办法为你点一盏灯，但是如果你可以回家，你会看见我们都非常好的生活，工作，相处着。

有一些感情总是不容易被理解，有一些情绪的根由总是不能够被看透，如果知道我对你这么深刻的爱，是因为我们曾经无可比拟的，艰难而又温暖的共处时光变得巨大和震撼，好多人都会活的更容易一些。

我不想一直很聪明很懂得的去活着，我只想深刻又真实地享受快乐的日子，就像你已离开许久，我还把你好好的安放在最初的柔软和最深最真的爱里面。

每天经过的路，有一条云山路，在云山路上走的时候，我就会一直抬头看云。

我想，如果有一天我会离开这里，不再重复走这条路，我一定会记得这条路名，记得牢牢的，久久的。

有一天晚上，我就在这么好看的灯光下等人。每次都在我快要不耐烦的时候，就会出现美女一枚，只是好可惜，她们都有一张冷漠的千篇一律化妆的脸孔，这样最后我就选择低着头等人了。

久不用笔写字，写的时候手会微微颤抖，就越来越不明白自己当初对于用笔写字是到了怎样一种痴迷的程度。怎么什么都好像改变了呢？

晚饭吃的很舒服，西红柿肉末粉丝汤，咕嘟咕嘟的味很浓；青菜午餐肉，噼里啪啦的很爽口。

又把昨天剩下的提子吃完，这才觉得已经饱到撑啦。

实在是太喜欢待在家里了，每天就盼着下班啊，下了班哪里都不愿去就往家赶，厨房有洗洁精的味道，浴室有香皂和洗发水的味道，房间有香水的味道，客厅里的窗户边，有秋天的味道。

这个时期的我，很幸福，我就想这么对自己说！走每一步都不畏惧不后悔，是有多棒啊。

我从家乐福把这个绿色的盆子抱回家之后，就爱上了吃水果，吼吼。

TMD,如果都像今天这样的太阳，这个城市就不会有人得忧郁症了。

8月都快要过去，心里暗爽，生活又总是这样继续着，一直朝前走朝前走。不更新的日子我知道自己在做什么，我简直不能够相信有一天我会如此安稳和平凡地去享受生活的每一天，那些华丽的哀怨的小情操就跟雨后的灰尘一样被冲刷的干干净净，因为知道一切只能如此了，于是就选择入流。

有没有一个可能是序幕比正场还要厚重和积淀，用了百转千回，用了千思万绪，用了千里之程，观众都会以为那已经高潮过无数次了，可是当主角上场，缓慢地拖长了仅仅一个音调，众人才发现，之前那么多不过只是前戏，有一种被欺骗的感觉，后来因为后来者更甚，更激烈，于是欺骗是心甘情愿，赠与的热情欢喜是心甘情愿，白费的笑和泪是心甘情愿，激情暗涌的感受是甘心情愿。

有没有一种可能呢？

选择不说，也不书写，沉沦或者感慨万千，裹一袭碧绿的裙子，在秋天的美好开阔下为你做一株有力的植物。当我再成长一个大阶段的时候，我知道我是这样的好过，用力过，丰富过，那样褶皱的皮肤也会散发出光芒的。

再说一说流水生活，日常烟火。

那株葱，在花盆里成长，原本是丢弃的生命，因为繁殖，又那样的惹人欢喜；那棵绿萝，久无照料，因为一盆清水，又重新碧绿青青；吊兰也还好好的活着，装点的阳台上的风景；来不及吃的红薯呢，密密发了芽萌了叶子，日渐一日的茂密，见一次，就感叹一次植物的生命力是这样的容易和赏心悦目。

说来说去，都是欢喜，都是希望，都是生气和光芒，只是知道这么好，只是要怀念。已经写不出温情和胶合的文，因为我用了几乎大半大半的力气更紧密地靠近生活，和它讲和。

也痛，也快乐，也享受，也煎熬，噩梦来临，又瞬间休止，那是我用了很多很多的力量在安慰自己，只是太害怕伤悲的情绪了。

不再强硬的拒绝那些空洞的愈合，大抵是太过疼痛的病症才会那么积极的迎合和配合治疗，不懂事不明理顽固和对自由拼命的时候，大约是因为还没有真正的达到痛的高潮。

这一次是达到了一个巨大的高潮，隐着，我是知道所有注定该经受的，该属于我的注定，我毕竟是逃不开的，于是我才这么温柔啊亲爱的。

分生很爽，很热烈，好好的等着吧，我一直都在期待着结局是看我演绎分生，有人泪流满面，那我也会一样！

久不写字，确实就会无字可写。

根本都没有去计算上海已经是阴天多少天了，也因而将原本可以非常灿烂的心情降了整整一个调，我昨天还都在心里窃喜说不管雨天多么漫长，好歹夏天总算可以过去了，光明的秋天就近在眼前。可是今天查天气预报，周一虽然终于彻底的晴天，不过气温也蒸蒸日上啊。

生存自当是有许多辛酸故事的，但是又因为在这个社会总是有更为极端的例子，所以也就一笑而过，一切情绪只是刹那花火，转瞬熄灭就成烟飘散，所以遇见好人和好事，我又总是难以克制感情地要投入更多的深情和温柔进去。

因为是非常敏感和有精神洁癖的人，所以因为讨厌一些俗事，而促使我更加的去入世。想要好好的用心的去做一些自己的事情，想要一种完全独立支撑的生活状态，其实我是知道自己的底限的，只是一直不肯花了心思在其中，但如今时光只让我有一种紧迫的恐慌，我想要好好的，走一条延续和完整的道路，不想再因为半途的什么，将对自我的革命再一次变成一段一段短暂的流浪。不知道明天到底会怎样，于是才对今天发生浓厚的兴趣，投入更多的热情。

有些时候我开始用发狠的眼睛去注视什么，那仅仅只是因为我想要把什么深深的刻在脑子里或者心里面，我常常是个健忘而又要为这种健忘去感伤和痛苦的人，所以我希望记忆深刻，而伤感流散四方。我相信也许好人之间是有磁场的，于是也才会彼此遇见然后舍不得离开，在当下的一切一切，和好人面对面是多么珍贵的事情，于是即便天空昏沉，也总是会有一道光束在固定的地方照耀你，宠幸你，从而让你的力量在始终满满的生长和延续。

后来我跟爸爸说，我真的已经变得心无所惧，在大的世界或者所有的时间里面，即便陌生空间，我都可以昂起头。

但其实我也是有一些恐惧的，像一只惊弓之鸟，在感情和离别面前有着极为深重的惧怕感和抗拒感，如果充盈的生活细节和记忆段点可以一节一节的去弥补和平衡这种恐惧，选择遗忘也不是什么非常长久的事情吧。

于是前几天的一个夜里，我做了漫长的又映射内心无比真实的梦，我坦荡荡而骄傲的微笑了，再不可能的事情，也都已经变成了可能，所以我才会相信前人所说的很多很多事情，所以我才对生活重新投以巨大的精力和热情。

所以现在我知道，我确实已经醒过来了，走出来了，第二段道路是更为丰富惊险和未知也更庞大的，但我，却的确越来越有力量了。

深夜12：20分，以为不会有人在这个时间还不入睡，QQ上有人亮着头像，深夜不睡的人，远远不止我一个。

海已经远了，逐浪的脚步原本是急促的，却没有缘由的常常会有停顿的时刻，喜欢那些浅白的感情和事物，喜欢那些微微泛着苦涩滋味的幸福预感，朝前走，再多走一步，明天会是什么模样呢？

在昨夜的时候梦见你，梦见你在上海繁华的霓虹里去买一套衣服，却终究觉得不合身，要我帮你拿着去换，我换来换去，兜好多个圈，也没有完成这一事件，于是在梦里也心急如焚。这是怎样的一个梦呢？我想要表达一种怎样的生活欲望和生活想象呢，我假装不知道这一切。

在失眠的时候，闭上眼睛，你的脸就在我面前，我期待着，很用力的期待着你能给我一些指示，是那样的依赖你而信任你，也是那样深深的想念你，有多久没有再以这样坦白的方式来回味这种深刻的想念呢奶奶？！

没有来由的忧愁，加上不舒服的身体，眼泪倾盆，好讨厌这不断的雨天，衣服在阳台上散发着潮湿的气味，并不是所有的期待都会成真，比如说大太阳。内心里有好多的预感，可是静静地隐着，不说什么，那是因为害怕绝望的恐惧作祟。

一点点都不想这样，可是列车又是怎样的驶上了不知名的轨道，任由它轰隆隆的声音充斥耳畔，虽然惶惑，却也不敢停，因为不知道下一个方向的起点在哪里？这么多的怀疑如果是在夜晚，就是长满身体的针，密密麻麻的，戳的生疼的肉体，连带了灵魂。不是所有的忧愁因为明天的阳光，就全然的停止了生长。

到底会有一些时刻，是属于孤独的，无论身边有没有人，无论喧嚣还是沉寂，享受和害怕交织的矛盾感存在感，后来渐渐会沉入睡眠之中，最难过的时候，也就选择这样安宁得度过了，明天还是属于明天，没有因为今天的任何，而更快一些或者相反。

那些永远也不能够懂得和契合的事情，让它以最快最稳定的姿势遁入黑暗之中，不能够，也不可能；不想象，也不盲目，深重的，点点滴滴，以未可知的标记刻在某一些未知名的角落。

脆弱象热蒸汽，没有风的深夜，凝固住的记忆，一朵花开一朵花败，已然懂得了全部的事情和全部的感情，也会清晰的明白，有一些深刻，于别人，真的是一种伤害。

要站在太阳下面多长多久，才永远，不知觉季节已经深了，气温，也日以变化无常了呢？？

你就像一个敲钟的人，等待时间到来，一次又一次，击打时光，击响的是别人的爱与哀愁，还是你自己悲喜与共的人生时钟呢？

能够为自己的错误反省，道歉，改正，真正从内心里面体谅为人父母的感情和心情，在恰恰好的年纪里，好像一切都来得及。柔软的心灵平原重新变得绿色葱茏。

延安高架天桥下阶梯的时候遇到2个浑身羊臊气的新疆人拉我的包，我回过头看见一双恶狠狠的眼睛，我不怕，因为我确实没有什么好害怕，你们令人厌恶和鄙视是因为你们确实有着不属于这个时代的野蛮和蒙昧，在出租车上司机告诉我有一次因为他拒载一个新疆人结果窗玻璃被砸烂，他提醒我下次遇到他们即便是抢劫也要由他去，因为他们随身都带着刀。

又惊又怕的一天，又受伤，今天就开始发烧，我想我会永远记住溺水时的那种绝望，在冷水和冷风里瑟瑟发抖抱紧全身的那种痛苦，在黑夜里寻找时候那种孤单的感觉，这所有的一切，仅仅其中一样，都可以让我选择放弃那一点的刺激。并且热带风暴里那种混乱的感觉，我想此生只一次，就已经足够。

所以也才知道，不是玩，就一定会开心，得到快乐，在一次又一次的教训里，体验里，一次又一次的反省和总结，我想生活一定会越来越好的，因为付出了心血，也付出了真心的，沉浸在其中，是为享受它，是为完整它！

大概是没有料到歌会唱的比以前好，于是才一首接着一首，内心里面铺开一条清流的人是多么幸福，安宁从勇于担当开始，当能够感受到历久沉淀下来的勇气和宽广之后，就开始不害怕走入到任何一场局里去，因为心里面已经扩展到一种大而无得状态。

南京路上那家麦当劳里有个非常清秀的服务生，是个娇小的女孩子，同事买套餐的时候我就站在旁边一直看她，大概是个新手，她的领导一直站在旁边指导她，而她始终忙碌于自己手头的事情，后来我特意留意了她的胸牌，名字叫做郭枫炎。后来我想每个人都有自己的特征，优势劣势，再好看再难看的人，都一样要在三百六十行里穿行，生存确实不易，如果你有好的爹妈或者好的背景或者好的际遇，也许会过的比常人轻松一些，但是那也不能代表任何什么，能够拥有自己的人生状态并且可以在每个阶段享受它，操控它，那真是美好人生。

我最近都把更多的时间用来过最平常的生活，做饭啦聊天啦购物啦，以前实在是活得太粗糙了，思想过度膨胀的结果无异就是庸人自扰，因此还是要做的多而想的少，也快乐了很多。而双鱼的滥情我开始努力要丢掉一点，再拾得一些天蝎的冷漠和决绝。

而对人对事的态度和购物一样，在买之前一番犹豫，但若买下之后，定是从不后悔不离不弃的坚决。

这周看完了严歌苓的《寄居者》了，又无意间看见一个女人的书评，也就知道了看小说和电影的感受，有很大一部分来自主观感觉，其实艺术也并无那么深奥的玄机，只是艺术家们能够有超于一般的敏锐触觉，能够产生最多最大共鸣的作品无疑就是好作品。我们喜欢某些故事是因为，那些故事里面有我们自己的故事片段，这样想，也就无需为他人无法懂得和理解你自己的人生而苦恼，真的没有一个人，可以完完全全的了解一个人，理解一个人，所以孤独的缓解，是在圆形的边缘跳华尔戈，在中间地带，就平静的躺下，呼吸，安静，醒来之后，还是一个华丽旋转的舞台，你没有丢失舞伴，也没有委屈了自己。

还有太多太多的事情，不能用文字来记叙，它太细微，太细腻，太具体，就藏在一个平坦的空间里，时间太过紧迫，记录太过消耗，于是才选择不说。

只想用更多的时间去生活，书写生活大概一定要是再一个阶段的故事了。

我好困，挖个大坑，明天一早来更新。

莫生气莫生气。HOHO

是勇气的付出给到我那么美好的时光，我细碎碎地念叨了所有想要说的话。尽管在下出租车的时候我连车门也关不动，因为腹泻让我今天的体重在一个月不到时间内暴瘦10斤，就算已经陌生的我于你也没有关系，我是那样牢牢的记住你。

皮肤上被卷发棒烫伤的痕迹；做好手工还隐隐作痛的手指头；失去光泽和正常色的皮肤；无法一直顺直的头发，你看见的我的笑容还是那么开心。

被丢掉的破碎的布头，被遗忘的蜜糖时光，再也找不到的尾戒，枯竭掉的眼泪，只有笑容像星星在溪流里面逐次流淌，感觉里的故事叫做情非得已，如果一个人在成年以后还没有学会哀愁，那么就永远也学不会了吗？

如果没有选择这样的一团火，寒冷就像潮一样侵袭而来，胆怯的力量成为悲愁的出口处，我们在祈求些什么呢？

我想我可能只有一次机会，也许会更多，但是就算没有了，我都会变态的珍惜，我相信我的眼，我的触觉，我心里那面嘀嘀咚咚的小鼓，我所有疯狂的执着和奋不顾身。好怕死，非常怕，突然明白只有活着一切才有可能，从此以后我就怕死怕的神经疼痛。

再要用多少个光阴来踩踏过泥泞呢？是那么明晰地看见了安宁的镜像啊，为了爱，我们付出了多少的力气，我们倒抽着冷气，只为了能够爱而不伤害你，赤子的心在岁月的炼炉的时候闪闪发光，他们会懂得的琦琦，只是再给这些老小孩们一点点的时间回归到任性，没有一段变迁是不痛苦不挣扎的。

人潮拥挤，内心艰涩，我们还可以用一个宽厚的肩膀互相拥抱啊。

到处都是踩过的印迹，这些在当时让我们流泪的东西，总有一天会变成他人流泪的证明，而那时候，我想我们都已经学会善意平和的微笑了。

如果我不曾更改过一个名字，我相信，我就还是被赋予的自己。

今天买到手工达人人人必会的那种小熊，送给王小姐的是英国乡村的小碎花范，我依然是低调的素格子范，这个熊，我做了2个也没有成型过，我贤惠的妈咪，也在第2个失败后彻底的对此失去了兴趣。所以今天买到，狠开心！

女人过了25岁，担心的不仅仅是皱纹问题，大脑机能也开始严重的退化，我不知道这是大众问题还是我的个人问题，总之遗忘症重到雷死我自个了。

身体机能最明显的退化特征是：畏寒，内脏娇弱，好不容易开始人生里夏天穿裙子的年代，却被办公室的冷气吓的天天把自己裹得像个竹筒肉，但是一样的女孩子，裙子短裤凉鞋都是照穿，我一个星期还要穿几天的仔裤跑鞋才能经受住。

今天呢，顶着那么大的烈日啊，跑到张江去吃饭，早饭吃的晚，午饭就没吃，一杯冰咖啡还没喝完，胃就开始疼，到吃上贝贝先生所谓的家宴的时候，胃差不多已经失去知觉。而后，没多久，肚子就开始了阵痛，好歹是熬到了家。

最终，很遗憾，我还是没有吃到王小姐亲手做的任何一道菜，我在家卯足了劲想我今天作为一个客人绝对不能下厨的决心，后来，心软的我，依然也没有摒的住，但是吃到好想念的丝瓜毛豆，我还是好开心的。

还想啰嗦的是，张江的感觉，就好像好像巢湖的感觉，现在我却也觉得，如果周末跑到那里去骑自行车，倒也和田间小路得感觉无差，秋天，应该快到了吧。

是很久没提及花布了，我消沉了一些时间，最近又把注意力转移到看书上来，但是手工始终温暖啊。而花2天时间看完的王安忆的《桃之夭夭》，郁晓秋从“桃之夭夭”到“灼灼其华”的过程，看到结局的时候心脏一些皱褶的部分像被熨斗熨平了一样，我写读后感是说个人是喜欢这种平常心的，但是又有一丝隐隐的，小失落，当然，只是一丝，只是，隐隐而已。

黄梅天，黄昏之后，大雨之后，有时在杨高中路的天桥上面抬头看云，像动物，像棉絮，像海潮，像绵绵的锦缎，只是没有一朵，像人的脸，或者手，或者睫毛，或者笑。

背包在侧腰处一下又一下拍打，咚咚咚，再没有走过底下那条宽广的车流汹涌的马路是因为，我怕死，并且，看不到云。

听苏打绿的《我只在乎你》，李宗盛的《领悟》，张杰的《可惜不是你》，姜育恒的《别让我一个人醉》，都会好伤感好伤感，后来知道，用心唱歌和用心做一切事情都一样，比较能够感动芸芸众生，可是也不知道，是否用了心，就可以收获果实，如果雨水过多，如果干旱严重，如果蝗虫猖獗，秋天，还会如期而至吗？

一个打扮入时，浑身名牌，戴大黑墨镜的中年男人拼命地抢走我的座位，一个好心的阿姨下车前特意拉拉我把位子留给我，一个中年的操本地上海话的女人再一次以夸张可笑的姿势赤果果地抢走了座位，我对阿姨说：“谢谢你，没关系的”，我怀疑那个恶心的男人一身的名牌全是假货，我对那个中年的女人毫无感觉，但是真心的谢谢那个打不平的好阿姨，她就是若干年前的罗大罗。我对罗大罗说，感恩会修炼气质，而不计较，会让你五官端正，哈哈哈哈。。。。。。

坐在呼啦啦的大风扇下听歌吃西瓜，天天敷过脸比不敷的又白又嫩又清爽，西瓜吃不完，脸蛋面无表情，所以明白缺席是件严重的事情，老师开始点名，缺席者，一律不及格，明年重修，重修是为了珍惜好好相处的快乐。

心理学家说，悲伤的根源是分离。我觉得说的真对，所以人生理想里面巨大的，纯纯的，夸张的那个，于我而言就是：健康幸福的目标是，没有分离！

相反，一个经过大于等于2的刻骨铭心的分离的人，请把TA当成一具木偶，心脏坏掉，四肢生锈，马戏团的灯光下，看不见鲜活生动的TA的面孔。

想乘坐一辆只有我一个乘客的小巴士，带我一直一直往前开，带我一直一直找到我的故人们，不要分离，无论生活在秋风的茅草屋里，还是虚无刺目的霓虹里。

求你！

竟然会晕车，一周竟然还发生了两次，我到现在也没想起到底是什么原因？

周末回家的车上晕车，难受的靠在座位上像被甩在夏天海岸上的一尾鱼，闭着眼睛昏昏沉沉，如果不是有湿润的液体已经滑出眼角，我都没有发现自己在哭，原来恍惚之间也会有伤感。

回到家成大字型躺在床上，感觉如果再不躺下最后一丝力气都要用完了，真的老了么？而且症状这么可怕，上帝啊。

周末一如既往是法定的卫生日，从9点开始12点结束，吃上饭已经是2点多，饿的发飘，我是强迫症吧，一定要把事情做完才想起维持生命

到晚上又呈大字型躺下的时候，再起来去洗水果，腿竟然酸痛的像中间完全空掉了一样，好像已经不足以支撑我身体的重量，这是怎么了?

想把《时光之外，洛丽塔》续完，因为在车上哭，是想起来被摸着头发，当时的神态像对待一个小孩子。

让我完蛋的，竟然是美好的东西。